Zona Chistes
Moderador: el chalete
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Re: Zona Chistes
¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.
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no os olvideis de saludar
- familitortatomi
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- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
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- familitortatomi
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- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca juguete.
- Toy.
- Úselo en una oración.
- Toy triste.
- Contratado!
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- el chalete
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Preparados para chistes malos
¿Cómo se ríe el ojo?
-Ojojojojojojo
Un avión está llegando al aeropuerto:
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos
Un señor llega a una ferretería y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
-¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas acá!
Un tipo entra en una joyería y pregunta:
-¿Cuánto cuesta esa cruz?
– 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.
¿Cómo se ríe el ojo?
-Ojojojojojojo
Un avión está llegando al aeropuerto:
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
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Un señor llega a una ferretería y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
-¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas acá!
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-¿Cuánto cuesta esa cruz?
– 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.
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EL QUE LEE MUCHO Y ANDA MUCHO VE MUCHO Y SABE MUCHO...(Cervantes)
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- familitortatomi
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En el mecánico:
- Buenos días, jefe. Mi coche no arranca.
- Eso es una bici.
- Claro lumbreras... Es que mi coche no arranca.
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- el chalete
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Que bueno
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- familitortatomi
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- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
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- familitortatomi
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- Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
- Un iPhone.
- Pero el número.
- El 5.
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- El 5.
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- Josemi
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- familitortatomi
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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